Compilación de chistes religiosos.

Extraídos de la página de Facebook: Ateísmo, la alegría de ser libre

Por favor, quienes puedan sentirse ofendidos en su religiosidad, no avanzar con la lectura. Son chistes viejos igualmnete.


En el confesionario:
-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
-Está bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia!!

La zanja
El viejo cura había inventado una nueva forma de confesar a las esposas que habían sido infieles a sus maridos; debían decirle que se habían caído en una zanja. De esta forma él se daba por enterado sin poner incómodas a las damas.
Por supuesto que todo el pueblo estaba al tanto. Pero llega un día en que el cura se enferma y mandan un curita de campo para la misa del domingo. Terminada la ceremonia va el curita y le pregunta al intendente:
-Oiga don, sería bueno que hiciera reparar la zanja en donde se caen tantas mujeres.
El intendente, que estaba al tanto de todo, largó la carcajada, y el curita le dice:
-No se ría tanto, que su señora se cayó dos veces esta semana.

Las conversiones
Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó, -contesta Dios.
- ¿Y qué hiciste? -pregunta el judío.
- Un nuevo testamento...
   
Don Monseñor?
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar...
"Excelentísimo Monseñor"
Recapacita pensando que es demasiado formal.
"Sr. Monseñor"
Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería. 

Embarazo
Una monja va al médico y por error le dan un resultado de embarazo y grita:
¡Santísimo Sacramento del altar! Ya ni en las velas se puede confiar!! 

El verdadero motivo de la traición de Judas
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!.
Entonces Jesucristo exclama:
- "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!"
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama:
- "Que las piedras se conviertan en abono!".
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- Es o no es para traicionarlo!!!???
   
Caminar sobre el agua
Tres sacerdotes están pescando en un bote en medio de un lago. De pronto uno dice:
- Tengo sed. Voy a buscar una Coca Cola.
Entonces se levanta, sale del bote y camina sobre las aguas hasta la orilla, compra la Coca y vuelve caminando sobre las aguas.
El segundo sacerdote dice al rato:
- Me parece buena idea. Voy a comprar un pancho.
Y como el primero, camina sobre el agua, se compra el pancho y vuelve.
El tercero dice:
- Yo también me voy a comprar una Coca.
Entonces se levanta, y ni bien pone un pie en el agua... se hunde. Mientras lucha por volver a la superficie, el primer sacerdote le dice al segundo:
- Quizás debimos decirle dónde están las piedras... 

Amor 
Le pregunta Jesús a Pedro:
- ¿Pedro, tú me amas...?
- No Jesús... el maricón es Juan...
   
Levántate y anda
Iban Jesucristo y San Pedro en un coche deportivo a 200 km/h. De pronto San Pedro dice:
- Mirá, ahí va Lázaro!!
Jesucristo acelera, lo atropella y se bajan, riéndose a carcajadas...
- Pensé que no lo habías visto... ja, ja, ja!!! - dice San Pedro.
- Jajajajaja - ríe Jesucristo, sin parar...
- Bueno, dice Jesús, ya fue, Lázaro, levántate y anda... Lázarooo! levántate y andaaa!! Lázarooo!!!! dejate de joder y leváaaantate y andaaa yaaaa!!!!!, - dice a los gritos, acercándose al muerto...
Después de verlo de cerca, Jesús se para y le dice a San Pedro:
- ¡Boludo rajemos, que este no era Lázaro!!!!